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冰冰

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连上帝都笑得满地找牙  

2014-11-22 21:09:02|  分类: 【开心搞笑】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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连上帝都笑得满地找牙 - 冰冰 - 冰冰

笑一笑十年少·冰冰的博客欢迎朋友

  ==某人老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请。老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。”我没敢继续问,只好找朋友借钱了。
   ==“我想买把手枪。” “那就买呗。” “买不起啊,那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?” “怕什么,你有枪。
    ==坐地铁,身边一个男孩提醒我:你鞋带开了。由于车厢很挤,鞋带也不长,我就说:我一会儿就系上。车开了两站,期间男孩一直时不时侧头看我。到了第三站,男孩终于忍不住对我说:你能系上么?看着好难受啊!...这这这强迫症也太严重了。

老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西
    ==我和老婆结婚2年多,去补拍结婚照,我换好衣服出来就找不到她了!心里那个急啊,马上轮到到我们拍了,旁边一穿婚纱的美女说话了,你乱晃悠干什么!我一听好耳熟!仔细看了一阵,擦……真是我老婆!我晕,结婚2年差点没认出来!汗啊!

    ==记者:“听说监狱里面生活挺好的,你们为什么要越狱?”犯人:“好你妈呀,饭太难吃了,好容易过个中秋,发的月饼真不是人吃的。”记者:“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀,就算是月饼难吃,你们怎么跑出来的呢?”犯人:“我用月饼砸的。”
     ==狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼,小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

     ==丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。
  评论:呵呵,明智的做法是千万不要惹一个聪明的女人。

     ==一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”

     ==昨天看到了很有爱的一对小两口,男的一米八左右,女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来,男的站的笔直,女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低 下了,我想这是在认错?只见那个男的蹲下来说:「脖子酸了吧,换我蹲下来我仰视你~咱再吵十块钱的~」于是小两口又和好,爪牵爪消失在我的视线里!
     ==女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克...”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”
     ==楼下房东家儿子最近闲得蛋疼,把大概四千万资金从工行转到建行,再从建行转到农行,从农行再转到中行……其中一共推倒了六个不同银行的理财MM(你懂的),今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了……

      ==和女朋友两年了,有回突然聊起她为什么会看上我,她幽幽的说到:你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩?而且不穿内内?我:嗯嗯……和这有什么关系?媳妇:有一回我坐你前面,低头捡东西的时候就看到你的……,我觉得这是我第一次看到真实的,所以应该对你负责……
     ==本人一妹纸,高中时衣服都是妈妈给买的,内衣也是。一直觉得内衣特别不舒服,就跟妈妈说感觉跟半个胸在外面似的。妈妈跟我说内衣就是半个胸在外面,于是姐就忍了。现在出国上大学了,去买内衣服务员热心地给我量尺寸,我次奥啊,姐是C啊!穿了三年A啊!第一次穿合身的bra啊!

     == 一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手,这呆逼竟然还哭着向我们抱怨:他为什么要把生死看得那么重?。。。
     ==你一个女生,长得比我白比我瘦这是理所当然,比我英俊比我帅气我也承认了,可是你为毛要抢我女朋友?单身二十三年了,被一个女生绿了。

北京话:“今儿爷就站这儿了,你丫动我一试试。别看你丫个儿不小,逼急了老子拿板砖hai(一声)你丫挺的!” 
天津话:“近儿我揍赞借害儿了,你动我一四四,甭看泥葛大,必急了我自接那钻头拍泥脑袋!” 
天津话第2版:“今儿矮,我你妈还揍载借害儿了,哎,你妈动我一四四,四四,甭你妈矮看你jb个大,逼急了我你妈拿砖头xie你bk的!” 
山东话:“今日老子窝就站遮泥,泥赶招呼窝时时,甭看泥掌地镐,惹毛撩窝拿块半头专横你头上!” 山东威海话:“今日老子就站遮,泥赶渣呼试试,别看泥掌地镐,惹窝火了拿砖头冒你头上!” 
山东烟台话:“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了,恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达,几了拿钻头害你哥小婢养的!” 
山东潍坊:今门儿我就站这里,你怪(一声)我一下试试,甭各看你过子大,惹草机了我拿砖头就砸你头杭(轻声)!

东北话:“今儿你大爷我就赞介儿,你妈地动我下四四,别你妈看你个儿不小,能(四声)急了我拿砖头儿呼死你!” 
东北话第2版:“今儿俺就咱俺戒个地方了,你敢上来你就四四,白看了你长的zuang,把我逼了急了,俺就拿了钻头hai 你头向!” 
大连话:“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang操的!” 
陕西话:“今儿饿奏立到这儿,你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美,把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈!” 
青海乐都话:“谨天脑(一声)就占(二声)刀这(二声)哈巴留,你把脑(一声)咚(二声)给一挂适当个。保球看你知么大自国爱,着粉留喝脑直接头大上一块(一声)板状拍球航道!” 
四川成都话:“今天老子就站到这堂沟,你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的,毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头!” 
四川乐山话:“各老子,试一哈嘛,把老子rei毛了,看老子咋个收拾你,不要看你弄木大块,把老子惹火了,老子拿一块石头给你焊起来。不信就告!” 
四川不知道哪里的话:“今天老子就站到这个塌塌了,你热老子搞哈看,莫看你娃娃个头zuai,把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头!” 
重庆话:“今天老子豆站勒点老,你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大,惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头!” 
重庆话第2版:“今天老子逗站倒勒点儿,你碰哈我告哈,不要以为你日妈长得哈莽哈莽的,老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头!”
重庆话第3版:“老子今天豆是站到勒点咯,你崽儿P A N G哈我告哈呢,莫以为你够日的长得登毒,把老子惹毛了,老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来!” 
重庆话第4版:“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有屁眼毒毒,豆过来动老子一下。不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟!” 
上海话:“今糟吴就列了个的,侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿,丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆伐色侬!” 
江苏镇江话:“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让!” 
江苏盐城话:“跟恩自恩就站在,你同恩望额子,萡望你长额这么大,急起来恩拿尊头含桑你!”
江苏海安话:“跟到我丘站格猜带点,你碰我试试看。别看你块头儿不小,逼急了老子拿砖头se(第四声)格你!” 
浙江温州话:“恩gi尼gi勒,尼似似东恩,fai次你难头盖,dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得!” 
温州话第2版:“恩啊爸饶给尼门墙,尼圆胆动恩见见次,灰次尼个子逼恩大,抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头!” 
温州话第3版:“給馁咡給口搞,你侗懂视似次。徊次你腩度改,逼夹了咡掰择头哈你头!” 
浙江宁波话:“接吗我巨烈了给低,no四四绑绑我ken,猫看no桑得强豆,犯的我吼了,捞快钻头zen杀!” 
浙江杭州话:“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接靠色你!” 
杭州话第2版:“根召老子就是站了个德得,界各讨啦?你个落二看老子不惯啊?你倒棒棒老子试试看闹,娘卖屄滴!你混充魁头陡闹?弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头!”(老接棍额!!!) 
浙江台州话:“今宁哦白继达哦啊,嗯(读ng,即为普通话的“你“)本哦动业顶哦相咯?笑望嗯银强都得莽,白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯靠死!” 
浙江绍兴话:“哦正遭改到歌德,恩叫栋栋克,克恩块头得,比皆了,得快折头靠恩个头!” 
安徽话:“老子今厅就站地块了,你你有种就搞老子阿,别看你骨子高,搞狠了老子一柱头砸辟带你!” 安徽广德话:“跟到老子就站捏哈不走了。。你搞老子一下试试看,表看过子高,把老子搞火了,你看老子不搞砖头把你头砸翻过来!” 
安徽蚌埠话:“我这俺子就个这来站着,你个b养的过来招我一下试试看该,不要看你跟多老b的样,给我惹急骚了我拿砖头污你个小b养的!” 
安徽安庆话:“更森恩个大大就赞这亥,恩扽恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大,搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的!” 
湖北武汉话:“激日老子就站倒在这块,你动老子试哈子看,不要以为你有蛮大国块头,把老子逼急了老子捡块砖头擂死你地!” 
湖北阳新话:“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给!” 

冰冰QQ:97035695,冰冰博客:http://kok51.blog.163.com/
湖北孝感话:“今着我揍站待里哈,你敢动我试哈,莫看你块头大,把我惹毛了,我一砖头迪到你脑壳高头死拷!” 
湖南话:“今天我就站到噶里哒,你动我试哈看,莫看你胚子大,搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你!” 
湖南话第2版:“小化生子,今天老子就立打国里大,你等我试哈看罗,莫看你胚子逮,搞得老子发宝一窑娟骂死你地!” 
江西九江话:“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆,偶照样切砖头儿作s恩!” 
云南东川话:“老子就天就站的制点,恨么你挝我嘛。毛看的你长得块,逗滋得老子拿大甲汗你!” 
贵州贵阳话:“今天老子就站在zi点,si儿你动我哈试哈!?biao看你是个哈大,把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑壳gang过来!” 
广东话:“今日我就企系呢度,你郁郁我试下。唔好睇你够大只,惹nou我就一砖头拍你头上!” 
广东话第2版:“今日我就企系呢度,你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个,逼急唑我就直接摞块砖拍你个头!” 
广东话第3版:“家阵我就企系度,够pow你就郁我试下。米以为你几大只,激嬲我照样一旧砖车死你!” 
广东茂名话:“今日我就企系呢度!你郁下我睇個!唔好睇你甘大个,逗嘿嫐我我就一砖头拍嘿死你佢! 
广西玉林话:“根日鹅到可还根路,你肉虾鹅体,某体你干大这,破到我我撇死你!” 
福建崇安话:“ging diu 外就yua系遗dei了(今天我就站这儿了)内龚歪告几哈(你动动我试试看)恩niong图内会姐duai(别看你个子大)歪gi kie 咧 北跌罗夹俊hiou 骂到内hiou窘(逼急了我直接拿块砖头拍你头上!)”


1、女干部与男同事有染,纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问:这东西是公家的吗?书记摇头,是你的吗?又摇头,是你老婆的吗?还是摇头,你学习过《物权法》吗?女干部愤曰:我自己的东西给别人用用有错吗?纪委书记哑然。

2、领导早上起床发现小弟弟红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说:“没事领导,是口红,防水的那种。”医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀”……

3、有一次我和老公吵了架,心里很不舒服,趁老公熟睡的时候,我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上......

4、美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!她忙丢掉,再拿另一块,众人大笑,她急看只限男性出入!她又羞又气拿最后一块来遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写国庆节帅哥免费!

5、丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:“你还想加塞儿?排队去!”

6、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,并且两人约定只要一停电,他们就亲热一次。果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

7、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻B呢!

8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。

9、一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

10、男书记与女市长一起下乡检查工作,见农户有一窝小狗十分可爱,书记和市长各要了一只。书记要的是公的,市长要的是母的,书记想占女市长便宜,笑着说:今晚一公一母就住一块吧。市长说:可以啊,要是我那小狗怀孕了,我就给别人说,是书记那个狗日的。

11、某局长怕苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。组织部长亲自出面让一女脱光衣服站在该局长面前,问:“能看见吗?”答:“看不见。”部长骂:“狗日的,胆敢欺骗组织,老二都直了还看不见?明天进藏!”


12、太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。


13、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比禽兽还禽兽;二是你输了,你连禽兽都不如;三是你们打平了,你就是禽兽 !

14、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”

15、有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?

16、在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶。

17.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”

18、最近你很坏,总想捞外快。老婆你不爱,天天找姨太。虽然你很帅,却是残花败。床下慷而慨,床上很无奈。

19、男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
20、一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了


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